"Don´t even Reply", e-mails from an asshole

Nadie duda que internet ha ayudado mucho a la humanidad: podemos hablar con personas en la otra punta del mundo sin gastarnos una millonada, obtener información ilimitada sobre cualquier cosa, tener la último película en DVDscreener a los pocos dias de su estreno y poder reirnos de la gente sin miedo a que nos partan la boca.
En "Don´t Even Reply", un desconocido se aprovecha de esto para reirse de cualquiera que pide ayuda en la red para cualquier cosa, ya sea vender un frigorífico viejo, buscar un taller donde arreglar su coche o buscar un trabajo para el verano. Poco a poco hace que se crean las situaciones más insolitas y se rie de ellos todo lo que puede. Es horrible reirse con estas historias, pero yo no soy nadie para juzgaros, y si no podeis parar de reiros después de esta historia a modo de ejemplo, o si simplemente se os escapa una pequeña sonrisa, no os preocupeis, no significa nada, solo que sois unos monstruos desalmados que disfrutan de la desgracia humana... y no voy a dejar que ningún monstruo desalmado juzgue con que me rio!

Mensaje original:

Busco armas camufladas, como bastones espadas, hebillas de cinturón cuchillos... Ofrezco dinero o articulos para intercambiar.

Jeff
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Hey,

He visto que andas buscando aramas ocultas-camufladas en otros objetos. Tengo varios articulos que podrían resultarte interesantes. Contesta si estás interesado y te enviaré fotos y precios.

Gracias.

Mike.
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Estoy interesado. Dejame ver que tienes.

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Jeff,

Aquí tienes:

Parece una cuchara normal, verdad?


Error. Ahora es un mortal cuchillo, mitad filo-mitad sierra con empuñadora táctica. Un minuto estás disfrutando de un bol de cereales y al siguiente estás dejando fuera de combate a tus atacantes con esta mortal arma camuflada.

Estoy pidiendo cincuenta dólares por el cuchillo. Dime si te interesa o prefieres ver algo más.

Mike

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Esta estupidez es una mierda. A menos que tengas algo mejor que ofrecerme no me hagas perder el tiempo.

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Jeff,

Siento que opines eso de la cuchara-navaja. Tengo otras armas que seguro te gustarán más.

Mike

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Bien, pero si es otra navaja atada con cinta aislante a una cuchara puedes irte a la mierda.

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Jeff,

Gracias por reconsiderarlo. Aquí tengo tres armas camufladas de calidad que seguro te encantarán.


A primera vista parece un simple vaso de plastico. Sim embargo, si te fijas lo suficiente verás que se trata de una Glock automática 18mm. Podrás echar a tus enemigos una taza caliente de plomo con esta excelente compra. Estoy pidiendo unos 900 dolares por el vaso-pistola.


¿Aún estás sediento de justicia? Prueba con este M16 camuflado en un paquete de 24 latas de refresco. La caja tiene dos sutiles agujeros en a cada lado para permitirte una mejor visión de tu objetivo. Este arma solo está a la venta si tienes el permiso Clase III.


Esta original arma camuflada puede parecer un paquete de pañuelos, pero se trata de una escopeta Benelli M3 del calibre 12 oculta en un paquete de Kleenex. Los pañuelos ultrasuaves de doble capa sirven como una confortable empuñadora para martillear la escopeta. Además, si estornudas durante el combate dispondrás de un caja de pañuelos totalmente real para usarlos. Pido 1500 dolares por el arma. Cada caja extra de pañuelos tendrá un coste adicional de cinco dolares.

Dime si estás interesado en alguno de ests objetos.

Gracias,

Mike.

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Eres un jodido imbecil, retrasado mental y comemierdas. Prueba tú a andar con esta mierda por ahí, idiota. Espero que te choques con tu coche y mueras.

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Durante años, el autor de esta pagina permaneció en el anonimato ya que ninguna de sus bromas acababan con un mensaje agradable, pero después de ganar popularidad publicó un libro con las mejores historias.


Así que si quereis reiros un rato, o buscar venganza, vuestro hombre es John Lyndsay y www.dontevenreply.com es vuestra pagina.

Scorpio!




Scorpio! He'll sting you with his dreams of power and wealth.
Beware of Scorpio! His twisted twin obsessions are his plot to rule the world and his employee's health.
He'll welcome you into his lair, Like the nobleman welcomes his guest,
with free dental care and a stock plan that helps you invest.
But beware of his generous pensions, plus three weeks paid vacation each year,
and on Fridays the lunchroom serves hot dogs and burgers and beer.
He loves German beer!


Dr.Maldades

Dirty Dancing 3: Esta guerra es muy perra

Hebrón, Cisjordania. Seis militares del batallón de la brigada Nahal del Ejército israelí se encuentran patrullando las calles mientras se escucha de fondo la llamada a la oración del muecin de la mezquita. De repente, el adhan se corta, los soldados se preparan en posición de combate y...



Los soldados israelies implicados afirman que el video es un truco de algún internauta y aseguran que ya han informado a sus superiores. Estos por su parte, no se lo han tragado y ya están preparando su sancíon. Para la proxima vez, les propongo excusas más creibles como:
  • Los palestinos por fin han desarrollado el gas nervioso que vuelve homosexuales a los soldados enemigos.
  • Es un video viral del nuevo "Call of duty: just dance"
  • "Con el debido respeto Señor, escuche esa canción e intente usted no bailarla!!"
El video rapidamente ha cogido popularidad y en Israel se ha convertido en un fenomeno de masas, todo el mundo lo baila y lleva la canción en la cabeza. Algo como lo que nos pasó con "El Chiqui Chiqui" pero pudiendo desembocar en un incidente internacional.

No es el primer caso de cuerpos de seguridad bailongos este año. No tiene desperdicio el video de la policia de carreteras de Cordoba, Argentina.



El "policía de la fiesta", tiene derecho a estar... excitada, fue sancionado y cambiado de destino, así como otros seis compañeros suyos con los que protagoniza otra coreografía.

A todos nos divierten los videos musicales en oficinas, bodas, en el metro pero... ¿Hay determinados trabajos en los que es exigible un comportamiento ejemplar? ¿Da igual un poco de diversión mientras hagan bien su trabajo? Yo personalmente los encuentro divertidos y sin maldad alguna pero... ¿Pensaría lo mismo si ese batallón hubiese derribado la puerta de mi casa de madrugada? ¿O si ese policía me hubiese multado por exceso de velocidad? ¡Qué demonios! ¡Esos cabrones bailan bien!

Ya dije hace años que "Supermaderos" era una película visionaria...

Un saludo bailando como un loco delante de la pantalla del ordenador de...

Vuestro amigo River

Deadwood, o cómo aprendí a amar las series de la HBO


Acabo de terminar de ver el último capítulo de la magistral serie Deadwood, y me siento moralmente obligado a escribir algo sobre esta serie. Es como si me sintiera en deuda con alguien por darme semejante regalo.
Para empezar diré que no me suele gustar el género western. Desde niño me han aburrido las infinítas películas repetidas con tiroteos aún más infinitos donde el prota nunca recibe daño alguno mientras su revolver gasta balas también infinitas.
Hay alguna honrosa excepción que me ha llegado a gustar como "sin perdón" o "el tren de las 3:10" pero por lo general solía repudiar de las pelis de vaqueros.¿Qué me llevo a darle una oportunidad a Deadwood? Pues algo que muy poco o nada tiene que ver con el western: Los libros de canción de hielo y fuego de fantasía épica medieval.

Algún día en "el malvado libro de los miércoles" hablaré de esta magnífica serie de libros, obra de George RR Martin, con la profundidad que se merece, que es mucha.Recientemente, la cadena de televisión por cable americana HBO ha empezado a rodar la adaptación, en formato serie, de "El juego de tronos" el primer libro de canción de hielo y fuego. Las series de la HBO tienen gran fama por dos cosas:
1º Porque sus series están hechas con mucho mimo y cuidado, dejando a los creadores rienda suelta con la producción (al ser una cadena de pago no se preocupan tanto de la censura y sus presupuestos son mayores).
2º - Por lo expuesto en el punto 1º se pasan tres pueblos gastando pasta y tienen que, pese a lo bien hecas que están, resultan muy poco rentables por lo que no suelen durar mucho y nunca se estiran en tropecientas mil temporadas estirando la historia como un chicle. Los creadores son conscientes de que cada temporada debe contar algo, y lo consiguen pardiez.
Así que con esta presentación, y no habiendo visto ninguna serie de la famosa cadena, tenía que saber cómo se las gastaban los que iban a adaptar mi amado mundo de los Stark, los lannister y demás intrigantes del mundo de George RR Martin.
La gente hablaba muy bien de Deadwood, una serie de tan solo 36 capítulos en tres temporadas por lo que podría verme la primera y que tal estaba...

A día de hoy han pasado dos semanas y y ya me he visto la serie entera. Os podéis hacer una idea de lo que me ha parecido.
El argumento gira entorno a los habitantes del pueblo de Deadwood. Establecido en antiguo territorio indio que no se ha anexionado a ningún estado todavía y por lo tanto es tierra sin ley. Para liarlo todo, en sus montañas se ha encontrado oro, por lo que ha estallo la fiebre por el vil metal. Vamos a asistir a la forja de un sitio donde se darán cita los personajes, ficticios o no, más célebres e infames de la época.
Los personajes de la serie buscan fortuna en Deadwood de muy diversas maneras, conozcamos a algunos:

Seth Bullock. Antiguo sheriff de Montana que quiere establecer una tienda de utensilios de minería con su socio de Montana Sol Star y establecerse en el pueblo para traer a su familia. Muy honorable personaje y extremadamente temperamental. Su carácter y sus caras de furia contenida aportan la mayor tensión a las tramas que se montan en la serie.



Sol Stark. Nacido en Austria. "El judio" con el que casi todos se meten es el apacible socio de Bullock, de los pocos que saben calmarle y de los pocos personajes autenticamente buenazos.



Al Swearengen. Para mí (y mucha gente) EL PERSONAJE de la serie. Brutal dueño del primer burdel y saloon del pueblo y uno de los primeros en establecerse allí. Extremadamente inteligente, manipulador e intrigante. (Sus monólogos mientras le están...ejem. Se merecen varios premios)



Wild Bill Hicock. Auténtico prototipo de vaquero de manual. Duro, galán, pendenciero, pistolero formidable y totalmente pasado de vueltas. La celebridad del pueblo.



Calamity Jane. Célebre exploradora alcohólica con una boca como una cloaca, dura como la piedra y con un corazón de oro (pero que nadie se lo diga)



Doc Cochran. El arisco y bondadoso médico del pueblo. Un científico y erudito.



Alma Garret. Un personaje vital de la serie del que poco puedo revelar para no Spoilerar a nadie.

Me podría quedar horas hablando de la cantidad de personajes relevantes de la serie: Trixie la prostituta, E.B Farnum el cobarde dueño del hotel sacado de una obra de Shakespeare, El señor Merrick dueño del periódico...
Durante la serie conoceremos a los muchos habitantes del pueblo, sus problemas y personalidades, algunas parecen simples, todas son complejas y muy bien elaboradas. Nadie actúa al azar, el cuidado con el que son llevados todos son dignos de elogio.

La ciudad está recreada con gran detalle, casi se pueden oler los establos o saborear el Whisky (en mi vida he visto a tanta gente beber tanto).
Y en cuanto a tiroteos infinitos. No los esperéis. Creedme en esta serie no son los revólveres los que os pondrán en tensión sino las conversaciones, las intrigas, planes, complots y ardides de luchas de inteligencia entre los personajes en los que la violencia suele ser la última vía. La ley del más astuto impera en Deadwood.

Para terminar diré que una cosa si que tienen en común Deadwood y Canción de hielo y fuego. No hay malos malos con risas sardónicas ni buenos buenos.Sólo gente enfrentada por sus intereses o moralidades.
Ahora voy a darle una oportunidad a "Roma" también de la HBO pues tengo un muy buen sabor de boca.

Sed buenos.

Dr. Maldades.