Manos de Topo

Esta noche, mientras volvía de vuelta a casa, me ha venido a la cabeza una canción que descubrí hace más o menos un año. Para mí es preciosa, bella, dura y triste. y el videoclip es muy original e ideal para ella ¿La canción? "Es feo". ¿El grupo? Manos de Topo.



Todo empezó parodiando canciones románticas cada vez que se reunían con sus colegas. Miguel Angel le lloraba al micrófono y Antonio le acompañaba con la guitarra (Manos de Topo, el nombre del grupo, viene de su habilidad como guitarrista). “En aquella época, hace tres o cuatro años, no nos iba muy bien con las chicas y, en lugar de amargarnos, nos cachondeábamos con humor e ironía”, dice el cantante. Lo que comenzó como una broma, acabó con un fichaje de un bajo y un batería, la grabación de un maqueta y el despegue a través de internet.
No os fijeis en su voz, ni en lo diestros que son con los instrumentos, sino disfrutar su musica, divertiros y pasar un buen rato y recordad que si dos amigos vuestros lo hicieran en una fiesta, os lo pasaríais genial!

Dr. Evil is back!!!... maybe...

Not sure.



Evil
Evil is his one and only name
Evil
In his mind there is no other game

When your name is Evil that is good
Or so you think
But you're so very wrong
It's evil

But being wrong is right
So then you're good again
Which is the evilest thing of all

Do you find his subtle ways invite you
Does he excite you?
If his contradictions should attract you
Should he distract you

Heaven help you then
You're finished, it's the end
There'll be no retrieval
From the evil
The evil he will do

He's evil
He's Dr. Evil
His name is Evil


Dr. Maldades.

Imanes de nevera 2.0

¿Recuerdas cuando los imanes de nevera eran con forma de fruta, recuerdos de vacaciones o el número de telepizza? La granja River lo recuerda.

Pero Neatorama lo cambió todo...


"Cuando los geeks se vuelven salvajes", reza su etiqueta. "Divertido, pero no creo que haya más" pensé. Bien, me equivoqué.



Y si el kit "Hazte tu propia vasectomía" o "Dirige tu propia película porno" os parece fuerte. Esperad a ver el siguiente.


¿De verdad hay mercado para "Hombres llorando"? Si llego a una casa y veo eso en la nevera sé que hay un 70% de posibilidades de que esa nevera este llena de miembros humanos, y un 90% de que el mio sea el siguiente.

La evolución del Geek

Desde Flowtown nos llega esta genial infografía sobre la evolución del geek desde su nacimiento en el imperio austro-hungaro en el S. XVIII para referirse al artista de circo en cuyo número arrancaba de un mordisco la cabeza de una gallina. Os prometo seguir investigando sobre el tema.

Yo me identifico con ocho de estás clases. ¿Y tú?

Robot Unicorn Attack!!!

No quiero eclipsar las geniales entradas de mi compañero así que una breve:

Unicorn robot attack

Este juego para auténticos machotes consiste en hacer que un robot unicornio avance lo más posible. Solo dos botones "saltar" y "embestir obstaculos" con una canción de auténticos machotes que a las quinientas partidas que te eches (y te las echrás créeme) te empezará a gustar.

"Harmony harmony of love"

Dr. Maldades (y muy machote)

PD: he logrado 33546 metros o yardas o lo que sea lo que recorran los unicornios robot, a ver quien me supera.

Soy muy cool, tengo Bat-Pool. Llevo capa, no me hace falta.

¿Se trata de la Mansión Wayne? ¿O la mansión del alcalde de Quahog Adam West? ¿O la residencia del gobernador de California que no ha superado "Batman y Robin"? Google Maps ha hecho más daño a la identidad secreta de los superheroes que la "Ley de registro de superhumanos". Un análisis de la imagen deja claro que la entrada a la Batcueva se encuentra bajo de la sombrilla de madera que hay a la izquierda de la pista de tenis.


En esta época dorada en que un friki puede hacerse millonario con el guión de una serie, una aplicación para la apple store o una novela de amor sobrenatural adolescente los promotores inmobiliarios, diseñadores de ropa y marchantes de arte se encargan de satisfacer todas sus necesidades. Y para muestra un botón:



Aunque seguro que lo sabeis , el título es un homenaje a "Gafas de Pasta" de Los Lehendakaris muertos.

TITANIC II


Cuando he entrado en Vagos y lo he visto lo primero que he pensado ha sido en llenar la bañera con agua, cerrar puertas y ventanas y prepararme para el fin de la civilización tal como la conocemos.

He soltado mi ballesta y respirado tranquilo cuando me he enterado que es obra de "The Asylum", la productora detrás de películas como "Transmorphers", "I Am Ωmega", "Megapiranha" o "Snakes on a Train". No puede calificárselas de "Serie B", ha sido necesario acuñar un nuevo termino para referirnos a ellas. Los "mockbusters" son películas de bajo presupuesto lanzadas directamente a DVD que se aprovechan de la publicidad de otra película con un título y una temática parecida. Bah! Esto no es la wikipedia, así que no tengo que ser políticamente correcto. Copian un film exitoso cambiando los detalles extrictamente necesarios para no ser devorados por los abogados de los grandes estudios.

El argumento es sencillo. Cien años después del viaje del Titanic un nuevo barco de lujo, bautizado como Titanic II, se dispone a realizar la travesía que el buque anterior no pudo completar. Al principio todo es maravilloso pero por supuesto algo sale mal. ¡Y ese "algo sale mal " es un Tsunami que lanza un iceberg hacia la ruta del barco! Sé lo que estais pensando y yo opino lo mismo: "Shane Van Dike, guionista y director, eres un genio".



Recuerdo cuando se estrenó la película original, las bromas que haciamos sobre una posible secuela: zombies, ingienería genética, viajes en el tiempo...


Y como olvidar aquel falso trailer hecho con escenas de otras películas. Viendo los comentarios me pregunto si es sarcasmo o de verdad había gente que pensaba que era el trailer de una película real.

"lo que no entiendo es cm Leonardo Dicaprio luce igual k en la primera si ahora en vdd sta con mas edad y con unos kilitos de mas y ahi se ve igual k antes!! alguien digame plis"

"me podrian decir qe dia sale esa peli es que me interesa thanks !!!!!!"




O aquella broma de los primeros capítulos de "Padre de familia":



Si, está en alemán. Pero si te gusta "Padre de Familia" ya lo conoces y si no te gusta tienes un problema y no puedo ayudarte.

Tras todos esos años de largas conversaciones, bromas y risas, desde el 24 de Agosto está en nuestras manos, ¡Y directamente en DVD sin tener que hacer largas colas en el cine! Gracias "The Asylum".

Mientras me documentaba para esta entrada he visto un enlace a un video titulado "Titanic III".

No me he atrevido a pulsarlo.

Cerquen la entrada. Pidan que los niños viajen solos.

Si quieren saber por qué le llaman Dr. Maldades solo tienen que fijarse en su ascensor:

El porque de mi odio hacia las redes sociales

Creo que odio Facebook. Lo cual no creo que sea óbice a que me haga uno de aquí a un tiempo indeterminado, soy de débil carácter.

Odio facebook por la sencilla razón de que, aunque me considero un ser social: Me gusta conocer gente, hacer amigos y saber de ellos. Quiero que tales cosas se hagan según mis términos. Es decir, quiero saber de mis amigos cuando a mí me apetezca, hacer amigos cuando yo quiera, conocer gente cuando se presenta la ocasión.
No poner un gran cartel en la calle diciendo: "Hola me llamo Pascual, estudié en tal escuela y me gusta la lenceria femenina francesa del siglo XIV" en comic sans con una fuente de 72.
No me gusta tener un perfil público que vean todos mis conocidos.
"Oh" dirán los fans del caralibro "para eso está la acción de regular qué conocidos ven qué de tu perfil". Ya, pero eso me parece engañar. Que algunos puedan ver más que otros me parece una discriminación y paso de estar complicándome regulando qué ve fulanito y qué menganito.

Hoy en día, para ligar, las chicas te piden el facebook o el tuenti en una discoteca a las 3 de la mañana medio pedo y con los ojos escocidos de tanto humo. ¡Y aún te miran raro si dices que no tienes! Paso.
Caí en el tuenti porque quería saber de mis compañeros del colegio largamente olvidados pero no creo que caiga de nuevo, aunque...

Si he actualizado este blog medio muerto hoy con esta inesperada queja es debido a un 50% a la actualización de mi querido colega River y un 50% al enesimo mail que me ha mandado facebook desde el correo de una amiga con la de gente amiga que podría ver en facebook:



Y aún dicen que con estas redes sociales no quieren controlarnos, ya ya.

Dr. Maldades

Nunca digas "no" al Panda

Llevamos dos meses sin actualizar el blog, y cuanto más pasaba el tiempo más pensaba:"la vuelta tiene que ser a lo grande, una noticia que lo merezca". El momento ha llegado, y el nombre es "Panda".


Panda es una marca de queso arabe en cuyo último comercial deja claro que te pasará si te niegas a tomar uno de sus productos.




El anuncio es genial y ha sido premiado en el último festival internacional de la publicidad y recibido una mención especial en Cannes, no sabemos si por su calidad o por miedo a "represalias".

Desde este blog nos mostramos totalmente de acuerdo con la actuación del panda y ya estamos como locos buscando donde podemos conseguir ese delicioso queso egipcio!!!

"Don´t even Reply", e-mails from an asshole

Nadie duda que internet ha ayudado mucho a la humanidad: podemos hablar con personas en la otra punta del mundo sin gastarnos una millonada, obtener información ilimitada sobre cualquier cosa, tener la último película en DVDscreener a los pocos dias de su estreno y poder reirnos de la gente sin miedo a que nos partan la boca.
En "Don´t Even Reply", un desconocido se aprovecha de esto para reirse de cualquiera que pide ayuda en la red para cualquier cosa, ya sea vender un frigorífico viejo, buscar un taller donde arreglar su coche o buscar un trabajo para el verano. Poco a poco hace que se crean las situaciones más insolitas y se rie de ellos todo lo que puede. Es horrible reirse con estas historias, pero yo no soy nadie para juzgaros, y si no podeis parar de reiros después de esta historia a modo de ejemplo, o si simplemente se os escapa una pequeña sonrisa, no os preocupeis, no significa nada, solo que sois unos monstruos desalmados que disfrutan de la desgracia humana... y no voy a dejar que ningún monstruo desalmado juzgue con que me rio!

Mensaje original:

Busco armas camufladas, como bastones espadas, hebillas de cinturón cuchillos... Ofrezco dinero o articulos para intercambiar.

Jeff
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Hey,

He visto que andas buscando aramas ocultas-camufladas en otros objetos. Tengo varios articulos que podrían resultarte interesantes. Contesta si estás interesado y te enviaré fotos y precios.

Gracias.

Mike.
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Estoy interesado. Dejame ver que tienes.

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Jeff,

Aquí tienes:

Parece una cuchara normal, verdad?


Error. Ahora es un mortal cuchillo, mitad filo-mitad sierra con empuñadora táctica. Un minuto estás disfrutando de un bol de cereales y al siguiente estás dejando fuera de combate a tus atacantes con esta mortal arma camuflada.

Estoy pidiendo cincuenta dólares por el cuchillo. Dime si te interesa o prefieres ver algo más.

Mike

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Esta estupidez es una mierda. A menos que tengas algo mejor que ofrecerme no me hagas perder el tiempo.

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Jeff,

Siento que opines eso de la cuchara-navaja. Tengo otras armas que seguro te gustarán más.

Mike

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Bien, pero si es otra navaja atada con cinta aislante a una cuchara puedes irte a la mierda.

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Jeff,

Gracias por reconsiderarlo. Aquí tengo tres armas camufladas de calidad que seguro te encantarán.


A primera vista parece un simple vaso de plastico. Sim embargo, si te fijas lo suficiente verás que se trata de una Glock automática 18mm. Podrás echar a tus enemigos una taza caliente de plomo con esta excelente compra. Estoy pidiendo unos 900 dolares por el vaso-pistola.


¿Aún estás sediento de justicia? Prueba con este M16 camuflado en un paquete de 24 latas de refresco. La caja tiene dos sutiles agujeros en a cada lado para permitirte una mejor visión de tu objetivo. Este arma solo está a la venta si tienes el permiso Clase III.


Esta original arma camuflada puede parecer un paquete de pañuelos, pero se trata de una escopeta Benelli M3 del calibre 12 oculta en un paquete de Kleenex. Los pañuelos ultrasuaves de doble capa sirven como una confortable empuñadora para martillear la escopeta. Además, si estornudas durante el combate dispondrás de un caja de pañuelos totalmente real para usarlos. Pido 1500 dolares por el arma. Cada caja extra de pañuelos tendrá un coste adicional de cinco dolares.

Dime si estás interesado en alguno de ests objetos.

Gracias,

Mike.

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Eres un jodido imbecil, retrasado mental y comemierdas. Prueba tú a andar con esta mierda por ahí, idiota. Espero que te choques con tu coche y mueras.

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Durante años, el autor de esta pagina permaneció en el anonimato ya que ninguna de sus bromas acababan con un mensaje agradable, pero después de ganar popularidad publicó un libro con las mejores historias.


Así que si quereis reiros un rato, o buscar venganza, vuestro hombre es John Lyndsay y www.dontevenreply.com es vuestra pagina.

Scorpio!




Scorpio! He'll sting you with his dreams of power and wealth.
Beware of Scorpio! His twisted twin obsessions are his plot to rule the world and his employee's health.
He'll welcome you into his lair, Like the nobleman welcomes his guest,
with free dental care and a stock plan that helps you invest.
But beware of his generous pensions, plus three weeks paid vacation each year,
and on Fridays the lunchroom serves hot dogs and burgers and beer.
He loves German beer!


Dr.Maldades

Dirty Dancing 3: Esta guerra es muy perra

Hebrón, Cisjordania. Seis militares del batallón de la brigada Nahal del Ejército israelí se encuentran patrullando las calles mientras se escucha de fondo la llamada a la oración del muecin de la mezquita. De repente, el adhan se corta, los soldados se preparan en posición de combate y...



Los soldados israelies implicados afirman que el video es un truco de algún internauta y aseguran que ya han informado a sus superiores. Estos por su parte, no se lo han tragado y ya están preparando su sancíon. Para la proxima vez, les propongo excusas más creibles como:
  • Los palestinos por fin han desarrollado el gas nervioso que vuelve homosexuales a los soldados enemigos.
  • Es un video viral del nuevo "Call of duty: just dance"
  • "Con el debido respeto Señor, escuche esa canción e intente usted no bailarla!!"
El video rapidamente ha cogido popularidad y en Israel se ha convertido en un fenomeno de masas, todo el mundo lo baila y lleva la canción en la cabeza. Algo como lo que nos pasó con "El Chiqui Chiqui" pero pudiendo desembocar en un incidente internacional.

No es el primer caso de cuerpos de seguridad bailongos este año. No tiene desperdicio el video de la policia de carreteras de Cordoba, Argentina.



El "policía de la fiesta", tiene derecho a estar... excitada, fue sancionado y cambiado de destino, así como otros seis compañeros suyos con los que protagoniza otra coreografía.

A todos nos divierten los videos musicales en oficinas, bodas, en el metro pero... ¿Hay determinados trabajos en los que es exigible un comportamiento ejemplar? ¿Da igual un poco de diversión mientras hagan bien su trabajo? Yo personalmente los encuentro divertidos y sin maldad alguna pero... ¿Pensaría lo mismo si ese batallón hubiese derribado la puerta de mi casa de madrugada? ¿O si ese policía me hubiese multado por exceso de velocidad? ¡Qué demonios! ¡Esos cabrones bailan bien!

Ya dije hace años que "Supermaderos" era una película visionaria...

Un saludo bailando como un loco delante de la pantalla del ordenador de...

Vuestro amigo River

Deadwood, o cómo aprendí a amar las series de la HBO


Acabo de terminar de ver el último capítulo de la magistral serie Deadwood, y me siento moralmente obligado a escribir algo sobre esta serie. Es como si me sintiera en deuda con alguien por darme semejante regalo.
Para empezar diré que no me suele gustar el género western. Desde niño me han aburrido las infinítas películas repetidas con tiroteos aún más infinitos donde el prota nunca recibe daño alguno mientras su revolver gasta balas también infinitas.
Hay alguna honrosa excepción que me ha llegado a gustar como "sin perdón" o "el tren de las 3:10" pero por lo general solía repudiar de las pelis de vaqueros.¿Qué me llevo a darle una oportunidad a Deadwood? Pues algo que muy poco o nada tiene que ver con el western: Los libros de canción de hielo y fuego de fantasía épica medieval.

Algún día en "el malvado libro de los miércoles" hablaré de esta magnífica serie de libros, obra de George RR Martin, con la profundidad que se merece, que es mucha.Recientemente, la cadena de televisión por cable americana HBO ha empezado a rodar la adaptación, en formato serie, de "El juego de tronos" el primer libro de canción de hielo y fuego. Las series de la HBO tienen gran fama por dos cosas:
1º Porque sus series están hechas con mucho mimo y cuidado, dejando a los creadores rienda suelta con la producción (al ser una cadena de pago no se preocupan tanto de la censura y sus presupuestos son mayores).
2º - Por lo expuesto en el punto 1º se pasan tres pueblos gastando pasta y tienen que, pese a lo bien hecas que están, resultan muy poco rentables por lo que no suelen durar mucho y nunca se estiran en tropecientas mil temporadas estirando la historia como un chicle. Los creadores son conscientes de que cada temporada debe contar algo, y lo consiguen pardiez.
Así que con esta presentación, y no habiendo visto ninguna serie de la famosa cadena, tenía que saber cómo se las gastaban los que iban a adaptar mi amado mundo de los Stark, los lannister y demás intrigantes del mundo de George RR Martin.
La gente hablaba muy bien de Deadwood, una serie de tan solo 36 capítulos en tres temporadas por lo que podría verme la primera y que tal estaba...

A día de hoy han pasado dos semanas y y ya me he visto la serie entera. Os podéis hacer una idea de lo que me ha parecido.
El argumento gira entorno a los habitantes del pueblo de Deadwood. Establecido en antiguo territorio indio que no se ha anexionado a ningún estado todavía y por lo tanto es tierra sin ley. Para liarlo todo, en sus montañas se ha encontrado oro, por lo que ha estallo la fiebre por el vil metal. Vamos a asistir a la forja de un sitio donde se darán cita los personajes, ficticios o no, más célebres e infames de la época.
Los personajes de la serie buscan fortuna en Deadwood de muy diversas maneras, conozcamos a algunos:

Seth Bullock. Antiguo sheriff de Montana que quiere establecer una tienda de utensilios de minería con su socio de Montana Sol Star y establecerse en el pueblo para traer a su familia. Muy honorable personaje y extremadamente temperamental. Su carácter y sus caras de furia contenida aportan la mayor tensión a las tramas que se montan en la serie.



Sol Stark. Nacido en Austria. "El judio" con el que casi todos se meten es el apacible socio de Bullock, de los pocos que saben calmarle y de los pocos personajes autenticamente buenazos.



Al Swearengen. Para mí (y mucha gente) EL PERSONAJE de la serie. Brutal dueño del primer burdel y saloon del pueblo y uno de los primeros en establecerse allí. Extremadamente inteligente, manipulador e intrigante. (Sus monólogos mientras le están...ejem. Se merecen varios premios)



Wild Bill Hicock. Auténtico prototipo de vaquero de manual. Duro, galán, pendenciero, pistolero formidable y totalmente pasado de vueltas. La celebridad del pueblo.



Calamity Jane. Célebre exploradora alcohólica con una boca como una cloaca, dura como la piedra y con un corazón de oro (pero que nadie se lo diga)



Doc Cochran. El arisco y bondadoso médico del pueblo. Un científico y erudito.



Alma Garret. Un personaje vital de la serie del que poco puedo revelar para no Spoilerar a nadie.

Me podría quedar horas hablando de la cantidad de personajes relevantes de la serie: Trixie la prostituta, E.B Farnum el cobarde dueño del hotel sacado de una obra de Shakespeare, El señor Merrick dueño del periódico...
Durante la serie conoceremos a los muchos habitantes del pueblo, sus problemas y personalidades, algunas parecen simples, todas son complejas y muy bien elaboradas. Nadie actúa al azar, el cuidado con el que son llevados todos son dignos de elogio.

La ciudad está recreada con gran detalle, casi se pueden oler los establos o saborear el Whisky (en mi vida he visto a tanta gente beber tanto).
Y en cuanto a tiroteos infinitos. No los esperéis. Creedme en esta serie no son los revólveres los que os pondrán en tensión sino las conversaciones, las intrigas, planes, complots y ardides de luchas de inteligencia entre los personajes en los que la violencia suele ser la última vía. La ley del más astuto impera en Deadwood.

Para terminar diré que una cosa si que tienen en común Deadwood y Canción de hielo y fuego. No hay malos malos con risas sardónicas ni buenos buenos.Sólo gente enfrentada por sus intereses o moralidades.
Ahora voy a darle una oportunidad a "Roma" también de la HBO pues tengo un muy buen sabor de boca.

Sed buenos.

Dr. Maldades.

Sea Bear & Grizzly Shark

Leyendo el último número de "The Walking Dead", escrito por Robert Rickman, descubrí en la última página, donde se anuncian los otros lanzamientos de Junio, esta joya del WTF, a la altura de "Jesucristo cazavampiros" o "Talibanosaurios Rex":



Todo comenzó cuando en la HeroesCon, una convención de comics de Carolina del Norte, les tocó compartir hotel a Ryan Ottley, dibujante de "Invencible" y a Jason Howard, dibujante de "The Astounding Wolf-man". Durante una de sus conversaciones uno de ellos preguntó: "¿Qué te asustaría más que encontrarte con un oso en el bosque?", a lo que el otro contestó: "Encontrarme con un gran tiburón blanco". El efecto "¿Y si..." hizo el resto. Por supuesto, si el gran tiburón blanco habitaba los bosques, el oso debía morar los oceanos. ¿Como podía ocurrir esto? No tenían ni idea, solo sabían que "tenían que mezclarlos". Con ese "they got mixed up" nació la idea y la responsabilidad de dar a conocer a estas criaturas.


Cuando le contaron la idea a Robert Kirkman le encantó, pero se preguntó como podrían "mixed up"a estas dos criaturas. Ottley y Howard se miraron el uno al otro en silencio y confesaron que no tenían ni idea, pero Kirkman les dijo que él si sabía la forma y que se encargaría de escribirles el origen. También les sugiriró que sería interesante que cada uno de ellos se encargara de un personaje, y trabajaran de forma independiente, sin saber nada de la historia del otro. La idea les gustó y les pareció divertida y al cabo de poco tiempo se publicó esta obra tan bizarra de la que os estoy hablando.

Como lo prometido es deuda, Kirkman se encargó de escribirles el origen del oso y del tiburón en una pequeña historia a modo de prologo del comic. Una persona que este leyendo "Sea Bear & Grizzly Shark" tiene que estar abierta a aceptar ciertas cosas y aunque biológica y geológicamente no tiene sentido, es más de lo que necesitamos. Resumiendo, hace mucho tiempo, en nuestro planeta, lo que conocemos como tierra estaba cubierto de agua, y lo que conocemos como agua estaba cubierto tierra. Las criaturas de tierra que conocemos vivían en el agua y viceversa, las criaturas de agua vivían en tierra firme. Y todo el mundo era feliz. Pero el 11-S lo cambió todo. No, es broma, eso sí que sería bizarro. Llegó un tiempo de cambio, desastres naturales y gran confusión, muchas vidas se perdieron durante esta transición y otras cambiaron para siempre. Las montañas se derrumbaron y los oceanos cambiaron de lugar, donde había agua ahora había tierra, y donde había tierra ahora había agua. Los animales se tuvieron que adaptar a vivir en su nuevo medio, y así los grandes animales marinos como el elefante o el lobo tuvieron que aprender a vivir fuera del agua. Y lo mismo pasó con los animales terrestres como el delfín o la ballena, que se tuvieron que adaptar a la vida marina. Pero por desgracia, para ellos y para nosotros, el oso y el tiburón... they got mixed up!!!!

Y así se creó "Sea Bear & Grizzly Shark", dos historias divertidas, emocionantes, y surrealista. En la primera, un niño pierde a sus padres después de que el oso marino atacase el barco en el que pasaban las vacaciones. Veinte años después, modificado geneticamente y con el ejercito pisandole los talones por haberse fugado, ese niño vuelve buscando venganza. La segunda apuesta más por el humor que por la historia, y da gusto ver como un tiburón ataca a campistas y cazadores...

Nada más, os dejo aquí el comic en descarga directa. Y como dudo que salga en España, ya estoy trabajando en la traducción.

Un saludo y cuidado este verano con los osos si vais a la playa, o con los tiburones si os vais de acampada!!

River

¡Atención damas y caballeros!


Independientemente de tu orientación sexual, tu credo, tu raza o tu afiliación política. Si esta imagen no es tu definicion de "style" es que no vamos a llevarnos bien nunca...

Dr. Maldades.

Filosofía de trabajo.


"Nunca he sido un pelota. Simplemente no es como funciono. Siempre he subscrito la idea de que si de verdad quieres impresionar a tu jefe ,entras ahí y haces un trabajo mediocre. De manera poco entusiasta."

-Jim Halpert, "The Office".

La comunidad de la vuvuzela

Toda la vida han exisitido trompetas en los partidos, pero ahora se llaman vuvuzelas, y son peligrosas para la salud.


Se cree que el término vuvuzela viene de la palabra zulú "vuvu", que significa "hacer ruido", o de un término sudafricano más coloquial, "baño de sonido". Durante años se ha intentado prohibir en los estadios, pero ha sido imposible, y se ha aceptado que es un medio más para animar a los equipos. Debido a los problemas que causa en las retransmisiones de los partidos, haciendo imposible oir a los comentarista o disfrutar del ambiente de las gradas, muchas cadenas usan filtros para eliminar su sonido. El problema mayor es que si un elefante entra bramando en el estadio o miles de abejas atacan al público, los espectadores no podríamos oirlo.

¿Por qué nos molesta tanto el ruido de las vuvuzelas? Su forma conica y alargada hace que el sonido sea tan fuerte. En un solo segundo los labios se mueven 235 veces, enviando el aire a través del tubo provocando una resonancia en la abertura cónica. A pesar de que una vuvuzuela alcanza los 127 decibelios, casi lo mismo que un avión al despegar, el problema surge cuando la tocan a la vez cientos de personas. El sonido de una no tiene por que ser estridente, recordando a un cuerno de caza, pero cuando la toca todo el estadio el sonido se distorsiona debido a que los aficionados no exhalan el aire a la vez, produciendose ese zumbido molesto. La vuvuzuela produce sonidos a 235 herzios, creando armonias, sonidos múltiplos de la frecuencia original, que van desde 470, 700, 940, 1171, 1400 hasta 1630 hercios. Estas armonías más altas están en la frecuencia que el ser humano recibe con mayor sensibilidad. Cuando nuestro sistema auditivo las escucha, se disparan todas las alarmas que indican peligro, haciendo imposible que nos habituemos y dejen de resultarnos irritantes.

Pero un grupo de valientes lucharán por librarnos de esta horrible amenaza:




River

El malvado libro del miércoles (V)


Lo de esta semana, más que un libro en concreto (que también) traigo un especial a un autor muy especial: Terry Pratchett.

Terry Pratchett, para los que no le conozcan, es un escritor que goza del estatus de una estrella del rock (con menos drogas y habitaciones de hotel destrozadas) en su Inglaterra natal. Su estilo de escritura, ácida y satírica, muy "Monty Python" que dirían algunos, junto con sus tramas de fantasía pseudo-épica le han ganado el amor de toda una comunidad de lectores, que le han llegado a honrar con una feria anual dedicada solo a sus libros en la que la gente se disfraza y le rinde tributo. Se puede ver al mismo Terry paseándose en túnica por ahí.

La gran mayoría de sus novelas (unas cuarenta y pico) están ambientadas en Mundodisco. Un plano de realidad en el que el mundo es un disco plano que que reposa sobre cuatro elefantes enormes a lomos de una tortuga que surca el espacio infinito.
La acción de la mayoría de las historias de mundodisco suele recaer en Ankh Morpork, una de las ciudades más grandes, pobladas, sucias y peligrosas del disco. Regida por "el patricio" un, tan astuto que hay que admirarlo, tirano semi-benévolo y "semi" es la palabra importante. Ankh Morpork vive en un estado medieval con trolls, bárbaros, nobles y magos emborrachándose en las tabernas a la par que, según avanzan las novelas, la ciudad va evolucionando introduciendo "progresos" como los bancos, periódicos, sistemas de telégrafos, música con rocas, el cine... ¿parece bastante absurdo, no? lo es.

Todas las novelas son autoconclusivas. Uno puede empezar a leer mundodisco por cualquier libro y sólo se perderá detalles y leves referencias a tal personaje que es el prota de cual libro o tal avance que se introducía en aquella historia.
Muchos personajes repiten a lo largo de la serie, son demasiado carismáticos para no salir más. Y así se crean las cuatro grandes sagas de libros de mundodisco, cada una con sus protagonistas:
  • La saga de Rincewind. El mago más inepto y cobarde, que no tonto, de la universidad invisible de Ankh Morpork con su siempre fiel, y homicida psicótico, baúl de peral sabio que le sigue a todas partes (otras dimensiones inclusive).
  • La saga de las brujas. Donde tres brujas: la vieja cascarrabias, la matriarcal bonachona y la jovenzuela moderna tienen divertidas desavenencias, y aventuras de paso.
  • La saga de la muerte (que es el único personaje que sale en TODOS los libros de mundodisco, obvio ¿no?). En la que la representación antropomórfica de la muerte, tras incontables años realizando su trabajo, desarrolla apetencias humanas, como estar en una conga en una fiesta del patricio, o emborracharse, o hacerse granjero (la guadaña ya la tiene) o adoptar a una niña y muchas más cosas. Poniendo en peligro la realidad novela tras novela.
  • Y por último la saga del cual el libro de la semana es el primer capítulo, mi favorita. La guardia de la ciudad.
¡Guardias! ¿Guardias? Es el primer libro que nos habla de la policía de la ciudad de Ankh Morpork, o mejor dicho, del turno de noche de la guardia de la ciudad. La presentación y evolución de sus maltrechos integrantes en una ciudad donde, a priori, no hace falta policía. El patricio ha regulado el crimen creando gremios de ladrones y asesinos donde hay una cuota de robo tolerable y que son los mismos ladrones los que se encargan de castigar con todo el peso de la injusticia a quien opera sin licencia o se excede en su cuota. En este mundo, la guardia se dedica a recordar tiempos mejores y ser serenos en la noche.
Frank Vimes es el capitán amargado y cínico. Fred Colon el sargento gordo y apático. Nobby Nobbs el guardia con más trapicheos y tan feo que necesita una acreditación del patricio para demostrar que es humano. Y por último el recluta nuevo, Zanahoria, un enano de dos metros que acaba de descubrir que es adoptado y cuyo corazón y valor es tan puro como su ingenuidad.
Todos ellos han de destapar a un intrincado grupo terrorista (o una parodia de uno) que pretende derrocar al patricio y desatar el caos en la ciudad invocando a un dragon.

Los libros de la guardia pese a estar enmarcados en un mundo de fantasía medieval, comparten más con la novela negra de detectives que con la épica. Así el capitán Vimes va destapando el misterio y cual investigador privado sacado de Raymond Chandler tiene una visión del mundo pesimista, cínica y un problema con el alcohol del que solo un buen caso puede sacarle.

La escritura de Pratchett es ligera y tremendamente ingeniosa, llena de chascarrillos que me hacen pensar que este hombre debe de ser un converdor excepcional.
Todas sus novelas son muy amenas y un divertimento para leer antes de dormir, pues hace tiempo que dejé de llevarme libros de mundodisco para leer en trayectos al trabajo o la universidad en transporte público porque mis risas escandalizaban al resto de pasajeros, como si se pudieran reprender las sanas carcajadas en algún momento.

Así pues, yo os recomiendo que leais ¡Guardias! ¿Guardias? y si os gustan los personajes de la guardia continuad con sus seis secuelas publicadas en España, podréis conocer a los nuevos y geniales miembros que se unirán: La mujer lobo, el troll, la primera enana que ha decidido afeitarse la barba y vestir de un modo más femenino (pero con el hacha siempre encima), el predicador Ohmniano... ¡Y hasta hay amoríos, bodas y embarazos! ¿Qué más quereis?

Propicios Días

-Dr. Maldades.

PD: Creo que he batido el record de post más largo.

Mi pituitin, detrás de las risas.

Previously en "Quiero mi Blog-cadillo":

-Dr. Maldades
Después de leer la entrada anterior tenía claro lo que era un pituitin, es exactamente lo que estais pensando: un pene. Pero... ¿Había más detrás de esta historia? Siempre lo hay chicos, siempre lo hay.
Cuando terminé de verlo, en videos relacionados de youtube salía el original, que se titulaba: "My Ding a Ling". "Bien, ya sé otra forma de decir pene en inglés", pensé yo, pero cuando lo fui a confirmar via Google descubrí una divertida historia detrás. "My ding-a-Ling" es una canción de 1972 cantada por Chuck Berry, uno de los grandes del Rock and Roll. Basada a su vez en otra canción de Dave Bartholomew de 1952 titulada "Little Girl Sing Ding-a-Ling".



Nos cuenta como de niño su abuela le compro dos campanillas atadas con una cuerda y le dijo que era su ding-a-ling. En el instituto, cada vez que podía se ponía a tocar su ding-a-ling y un par de veces lo salvó de peligrosas situaciones, como cuando se calló del muró del jardín, o nadando en un rio en el que había tortugas carnivoras. Al final de la canción advierte que los que no saben de lo que está hablando es porque deben estar jugando con su propio ding-a-ling. El autor original dijo en varias entrevistas que la canción era una alegoría de la lucha por la igualdad racial desde los tiempos de la esclavitud hasta el movimiento de los derechos civiles. Lo siento, pero debo ser un depravado porque yo solo veo penes por todas partes.
Aunque la canción tuvo muchísimo éxito, todas esas indirectas e insinuaciones le costaron que muchas radios se negaran a emitirla, incluso hubo quien intentó sin éxito que se prohibiese. Muchos criticarón que era una pena que un artista de tanto talento como Chuck Berry tuviese su primer numero uno con algo así, pero él siempre a recordado esta canción con mucho cariño refiriendose a ella como "nuestra alma mater"
Y llegamos al episodio de "Los Simpson" titulado "El pony de Lisa" de donde viene la entrada anterior. En la serie se hace una clara alusión a la censura que sufrió Chuck Berry con esta canción cuando el director Skinner corta al pobre niño a medio pituitin. A pesar de haber visto cada capítulo de "Los Simpson" decenas de veces hay tantas referencias culturales que no entendemos, tantas cosas que nos perdemos, a pesar de su calidad, por el doblaje. Pero hoy hay una menos.
Espero que os haya gustado y hayais disfrutado de otro dato inútil más cortesía de:

Vuestro amigo River y la Wikipedia

Mi pituitin

Desde el viernes que me vino ésto a la cabeza mientras estaba cenando con unos amigos no para de repetirseme esta "¿canción?". Por eso quiero compartirla con vosotros a ver si sufrís como sufro yo.

¡¡¡Qué carajo es un pituitin!!!



- Dr.Maldades

Teaser trailer de "Juego de tronos"

"-¿Un hombre puede ser valiente cuando tiene miedo? -Preguntó Bran después de meditar un instante.
-Es el unico momento en que puede ser valiente. -Dijo su padre"
Por fin!!! Anoche el canal de telvisión HBO estrenó un pequeño avance de su nueva serie basada en los libros de la saga "Canción de hielo y fuego" de George R. R. Martin. Los libros son impresionantes, pero dejaré la reseña al Dr. Maldades, que seguro que tiene reservada una genial entrada para su sección del malvado libro del miercoles. Todos los fans de la saga llevamos meses escuchando rumores sobre el elenco de personajes, sobre la trama, sobre su fidelidad al libro.... y este primer trailer me ha dejado un excelente sabor de boca.


También han publicado una primera imagen de Sean Bean como Eddard Stark y el papel le va como anillo al dedo. Si, es un chiste malo acerca de que él era Boromir en "El Señor de los Anillos"...



Cuando el casting sea oficial publicaré una entrada con todos los actores, pero ahora mismo los cambian cada semana... ¡¡Aunque espero que dejen a la nueva Daenerys por que la veo perfecta!!


Así que si te gusta la literatura fantastica de calidad esta serie se convierte en una de tus imprescindibles para la proxima temporada.

Vuestro amigo River

Un cuento perverso


Era el caso más importante que me había caído en mucho tiempo.
Las pistas, mis mejores amigas aparte del bourbon, me urgían a ir al puerto a hablar con el bueno de Ratzie. El querría hablar conmigo, con mi dinero o con mi colt 45.
Me puse la gabardina y salí dando un portazo que despertó a toda la fauna animal, inquilinos sin permiso, que dormía de madrugada en mi despacho.
Este caso me daría gloria, redención, riquezas o un encuentro agridulce con la rubia misteriosa que me había pagado la mitad por adelantado. O al menos eso pensé antes de que la gabardina se enganchara con la puerta, para ceder, desgarrándose debido a la mala calidad de la tela, y dejarme a merced de las leyes de la física, esas bastardas sin corazón. Embotado por el exceso de bourbon en mi cuerpo, perdí el poco equilibrio que tenía y me precipite por una oscura, larga y amarga caída por las escaleras, momento en que mi pistola, siempre fiel y preparada con el seguro quitado a la espera de cualquiera de mis muchos enemigos jurados, decidió salirse de mi funda en el sobaco para caer tras de mí y dispararme en la rodilla mientras yo seguía debatiéndome con la gravedad.
Yací en el rellano con rubíes manando de mi cabeza y de mi rodilla, y mientras la vida me abandonaba con la furia de una amante despechada, sólo podía pensar en cómo me habían tendido una trampa. Una muy compleja y perfectamente urdida. La rubia, la pistola, el bourbon, la gabardina. Todo por una cara bonita.
O quizás pensé en cómo me había caído en mi caso más importante.

-Dr. Maldades

¿Y si John McClane y Jack Bauer...

Cuentan en ain´t it cool que viendo la versión final de "The expendables" Stallone, Schwarzenegger y Bruce Willis, a este último le entro nostalgia de las películas de acción de los 80 y fue esto lo que le decidió a participar en "La jungla de cristal 5". La nueva entrega de la saga, llamada "Die Hard 24/7", será más fiel a las antiguas entregas, aunque para mí la cuarta parte no tenía nada que envidiar a las anteriores, y se desarrollará en Europa. ¿Tendré suerte y se rodará en Molina de Segura?? Cruzo los dedos...

Pero lo más curioso de esta noticia es que el título es lo que parece. Al principio rondaba por la cabeza de los directivos de la Fox hacer un crossover entre "24" y "La jungla de cristal" donde Jack Bauer y John McClaine combatieran a los terroristas de turno. ¿Os imaginais? ¿Quien sería el compañero de quien? ¿Que tactica usarían? ¿Poli malo y poli peor? Solo imagino una peli de diez minutos en la que el terrorista, cuando se entera contra quien se está enfrentando, desactiva la ojiva nuclear y se marcha diciendo: "Esta no es mi guerra". Al final la idea no cuajó porque Kiefer Sutherland pensó que sería mejor mantener la individualidad de "24" y hacer su propio proyecto. Supongo que a Bruce willis tampoco le haría mucha gracia compartir el protagonismo y si Jack Bauer y John McClaine te dicen que no, ¿insistirías?.

"The expendables" va a ser una película que rezume testosterona desde el anuncio de movierecord del principio, pero después de imaginar lo que hubiese sido "Die hard 24/7", en comparacíon el ultimo film de Sly se parecería más a:




Me gusta pensar que en el cielo, al lado de la biblioteca donde puedes sacar todos los libros que se han imaginado hay una sala de cine que proyecta esta película todos los dias. Y también me gusta creer que alguien la ripeará para poder bajarla desde el infierno.

Vuestro amigo River

El malvado libro del miércoles (IV)


¡Que la paz de Alá sea con vosotros, pereginos!
Hoy os traigo un libro que es posible que no sea una obra de arte de la literatura para nadie pero, ¡diantres! a mí me gustó y como soy socio accionista del blog, pues eso que tengo... os traigo: Guardianes de la noche el primero de una saga de libros escrito por Seguei Lukyanenko una autoridad en lo que a fantasía literaria rusa actual se refiere, según dicen por el "internés".

Empiezo comentando que antes de leerme el libro yo vi la película, que me la metió una amiga entre ceja y ceja hasta que accedí a verla. Lo cierto es que la peli, aunque simpática, no me pareció nada del otro mundo, no me enteré de la mitad de las situaciones y las que sí, las veía metidas con calzador así que salvo alguna risa (ese Zavulon mendigo) pues no me dijo nada.
El caso es que mi amiga me dejo el libro en un momento de hambruna lectora y... dos días después ya estaba pidiéndole el segundo porque ¡Oye, como mola el libro!

El argumento nos traslada a la vida actual Moscovita donde las fuerzas oscuras (y las no oscuras, que también existen ¡jope!) viven en la clandestinidad en una frágil tregua. Muy reguladas por la guardia nocturna, que se encargan de que los seres tenebrosos no abusen de su cuota de cosas tenebrosas, y la guadia diurna que se encargan de lo mismo con los seres de la luz. El libro nos cuenta tres historias relacionadas con las guardias que nos ponen al tanto de tan equilibrado y mágico mundo. Las historias se centran básicamente en Anton, un miembro de la guardia nocturna que tiene que lidiar con el día a día. Sus situaciones laborales, personales, humanas en general...
Eso es lo que me gustó mucho del libro. Los personajes aunque son magos, brujos o vampiros que pueden adoptar formas inimaginables o lanzar fuego y rayos, son ante todo personas con inquietudes y problemas reales, cosa que hizo que me enganchara mucho a la historia. Logras empatizar hasta con los malos "malísimos".
El primer libro es una toma de contacto con tan interesante mundo, si quieres ( y si eres un adicto a las historias telenovelescas en la sombra como yo, querrás) saber más de los personajes, las dos siguientes novelas: "Guardianes del día" y "Guardianes del crepúsculo" no te defraudarán, pero que sepas que también expanden el mundo, de forma satisfactoria a mi entender, así que igual te quedas ganas de más.
Para terminar diré que por mucho que os diga River: No existe el libro de "Guardianes de la hora de la siesta"

Vigilad los cielos.

Dr. Maldades

¡Mira detrás de ti! ¡Un gato de tres colores!

Desempolvando el otro dia el "Libro de juegos para los días de lluvia de Los Simpsons" que me regalaron de pequeño encontré en la sección de chorradas inútiles este mensaje cifrado:


Afortunadamente hace tiempo ya había resuelto todos los mensajes del libro, y probablemente ni siquiera era un dia lluvioso. La frase decía "Si ves un gato de tres colores, es seguro que se trata de una hembra". ¿Era cierto? Como no quería soltarla en un bar, que un biólogo sabelotodo se riera de mí y una anecdota graciosa se convirtiese en una orgía de violencia y destrucción investigue sobre el tema.

En los gatos las manchas de colores se forman a través de un proceso llamado "inactivación del cromosoma X". Al inicio del desarrollo embrionario en las hembras se inactiva en cada celula uno de sus dos cromosomas X, siendo solo uno de ellos el que realice sus funciones. Normalmente la mitad de las celulas inactivan el cromosoma X de la madre y la otra mitad el del padre.

En los gatos el gen O (orange) determina el color del pelaje. En las gatas algunas celulas inactivan al azar el gen que lleva el color naranja (O) mientras otras inactivan el gen que lleva el color no naranja (o). Al multiplicarse estas celulas se irá formando las manchas de colores dependiendo del gen que tengan activado. Es por esto que las hembras (XX) pueden ser tricolores ya que poseen dos cromosomas X, heredados del padre y de la madre, con dos alelos (cada una de las formas alternativas que puede tener un gen) distintos en cada uno de ellos, mientras que en los machos (XY) el gen O solo se presenta en uno de ellos, el de su madre. Así para las hembras, se esperan tres fenotipos diferentes: color (OO), no color (oo) y color- no color, o sea, tricolor (Oo) mientras que para los machos solo se producen dos opciones: color (O) y no color (o). Al macho le es imposible poseer la pareja OO puesto que solo tiene un cromosoma X y en Y no está el color anaranjado. OY es de color naranja y oY es de color no-naranja. Como curiosidad, si se clonara una gata tricolor el resultado sería una gata bicolor debido a lo dicho de que la expresión del naranja o del negro es un rasgo específico ligado a la inactivación del cromosoma X durante la fase embrionaria. Esto último no lo tengo muy claro, ya que en otros sitios dicen que si se clonara una gata carey el resultado sería otra gata del mismo tipo pero con distinta distribución de manchas.

Las manchas blancas están causadas por otro gen distinto (S) y en las gatas tricolores este gen controla la distribución de los colores. Las gatas con muy poco o nada de blanco suelen presentar sus colores muy mezclados mientras que cuantas más zona blanca tengan más distintas y separadas estarán las manchas de rojo y negro.


Dentro de las gatas tricolor hay tres variedades importantes:
  • Calicó: estas gatas tienen bastante cantidad de color blanco, casi siempre se sitúa en el pecho y el abdomen, además poseen tres colores que están bien diferenciados en grandes manchas. Pero algunas gatas son casi todas blancas y tienen pequeñas manchas de color.
  • Carey o tortuga: estas gatas presentan los tres colores muy mezclados y no permite que se diferencien en manchas, el color blanco puede o no estar y en el caso de que exista, los tres colores siguen estando mezclados.
  • Tricolor atigrada: estas gatas presentan los tres colores atigrados bien marcados, esto se produce en las zonas de color y no en el negro.
A pesar de esto puede haber gatos machos que posean un pelaje tricolor. Uno de cada tres mil gatos posee esta característica, pero son esteriles. Se cree que solo uno de cada diez mil será un macho fertil. Este pelaje se puede dar en machos por diferentes causas:
  • Anomalia genetica (sindorme de Klinefelter): un gato con tres cromosomas sexuales XXY puede ser tricolor. Será esteril, y aunque no lo fuera, solo engendrarán otros gatos tricolores si se repite la anomalía y la combinación genetica necesaria.
  • Mutación somática: manchas negras en un gato de color, similares a nuestros lunares en la piel.
  • Hermafroditismo.
  • Quimeras: sujetos constituidos por la fusión de dos ovulos distintos.
No soy un experto en genética, aún, pero espero haber podido explicaroslo de una forma sencilla y que lo entendais tras leer la entrada, no como yo, que me ha costado tres días empezar a entenderlo. A modo de aclaración: los tios de Juan no tienen un gato tricolor macho, tienen un gato blanco, negro y gris, que solo es otra tonalidad del negro. No te imaginas como me descolocó decir "solo uno de cada 10.000..." y que el Dr. Maldades me dijese que conocía a uno....

Disfrutar de otro dato inútil cortesía de...

Vuestro amigo River

El malvado libro del miércoles (III)


Hola damas y damas. Hoy os traigo un libro que entra en uno de los temas que más me interesan en mi vertiente friki: "Los viajes en el tiempooooo..." (léase con tono misterioso-terrorífico).

La temática de la alteración de las líneas temporales y sus consecuentes paradojas y dilemas, son tema de fascinación por parte de la gran mayoría de fanáticos de la ciencia ficción, entre los que me incluyo. Además, siendo Isaac Asimov uno de los padres de la ciencia ficción, la mezcla de ambas cosas solo puede dar lugar a un grandísimo libro de referencia: El fin de la eternidad.

Andrew Harlan pertenece a una organización llamada "los eternos" unos individuos muy resalaos que viven al margen del tiempo donde poseen la tecnología que les permite viajar a cualquier época (salvo a un periodo al que inexplicablemente no pueden y que llaman "los siglos oscuros"). Utilizan sus viajes con la finalidad de alterar el tiempo y reducir el sufrimiento humano al mínimo. Lo cual en principio puede parecer muy noble pero en realidad...
Ya se sabe, si muevo un cubo de sitio, un cientifico no llega a una exposicion y no puede mostrar sus avances a la comunidad ciéntifica a tiempo, lo cual no motiva a otro a investigar por lo que el viaje interestelar no se logra hasta cincuenta años más tarde. Asimov sabe muy bien como explicar sus enrevesadas paradojas temporales y razonarlas los más creíblemente posible partiendo de una base de ficción, la sociedad de "los eternos".

Según mi opinión, ésta novela de 1955 junto con la trilogía original de "Fundación" es de lo mejorcito de Asimov. La trama centrada en Harlan tiene un aire de suspense ciéntifico teñida con una curiosa historia de amor intertemporal, eso siempre da mucho juego of course, que le da bastante dinamismo para ser prácticamente una obra sin acción directa con unos poderosos diálogos. No me extrañaría que se hubiera hecho una obra de teatro con ella ( y si no, quizás tenga esa idea con la podría conseguir mi sueño: chaparme en oro de 14 quilates)


Pocas historias de viajes en el tiempo me han parecido tan rayantes y reflexivas (quizás con la excepción del A-CO-JO-NAN-TE cuento "vosotros los zombies" de Robert A. Heinlein) como esta novela, a salvo de cualquier fallo de planteamiento o error en el que es tan fácil de caer en los argumentos de estas historias.
No puedo quitarme de la cabeza desde que la leí, hará cosa de un año, que en cualquier momento algún viajero del futuro hará algo por lo que pueda que mañana deje de existir mi realidad, y entonces ¿Donde podré desbarrar por escrito?... Quizás una pistola debajo de la almohada no haga nada para defenderme, pero al menos duermo un poco mejor.

Dr. Maldades.

Game Over

La novia de un amigo siempre se quejaba porque por las noches no podía dormir debido a que su novio no paraba de reirse escuchando un podcast sobre videojuegos. Llevaba mucho tiempo queriendolo escuchar pero por pereza nunca me lo había bajado hasta ayer. Y tenían razón, iba por la calle descojonandome. El podcast era...


Game over es un programa de radio creado por unos chicos de un pueblecito de Barcelona hace once años. Son tan frikis como divertidos, y creedme si os digo que son muy frikis. El programa está hecho sin finalidad comercial, así que es totalmente objetivo y el tono hace que al poco de escucharlo te sientas como uno más, charlando con tus amigos. No tienen ninguna censura en sus bromas y ninguna piedad entre ellos, y a parte de divertido, está bien preparado y descubres un montón de datos curiosos. ¿Sabías que el joystick lo inventaron los alemanes en la segunda guerra mundial? Si te gustan los videojuegos, el manga y quieres aprender un montón de chistes homófobos sobre los usuarios de Mac www.portalgameover.com es tu pagina. El programa lo emiten en directo los sabados de 15:00 a 17:00 en radio Despí pero todos los lunes lo cuelgan en su página. Solo os pido que escucheis el programa 383 y me odieis por no poder sacaros esta canción de la cabeza



River

25 años de Walking on Sunshine

"Chicos, en el verano de 2004 se me metió un pegadizo exito de los ochenta en la cabeza. Hacía mucho calor, estaba obsesionado con futurama y perdidos acababa de terminar su primera temporada. La canción era...


...y así fue como no conocí a vuestra madre".

Fue un año antes del anuncio de movistar y todos los dias, cuando me levantaba la ponía a todo volumen y empezaba el dia con buen pie. Fue un buen verano. Esta mañana, cuando he encendido Spotify (Si, por fin puedes volver a hacerte una cuenta gratuita,así que date prisa) estaba en la sección de novedades. Aunque se publicó en 1983 ahora cumple 25 años, EMI se ha encargado de que los dos años que pasaron hasta que la compró hayan caido en el olvido. Creedme, mejor no hablar del tema, EMI conoce a gente, gente mala. Rapidamente entró con fuerza en las listas de exitos de Reino Unido, Australia y Estados Unidos. Según un antiguo empleado: "Walking on Sunshine es la joya de la corona de EMI". 25 años después sigue generando más de un millon de dolares al año por su uso en las radios y en la publicidad. Para mí, es una cancion atemporal, fresca, divertida y positiva y sale en dos capitulos de Futurama!!!! Me gusta más como la canta Fry en "La guerra es una M" pero como "Ladrido Jurásico" es mi capítulo favorito aquí os dejo el corte del capitulo, el videolip oficial es demasiado ochentero incluso para mí:



Pd: ¿Está al revés o sois vosotros los que estais al otro lado del espejo?

El malvado libro del miércoles (II)



La novela histórica tiende a gustarme mucho cuando se narra desde un punto de vista ficticio. Por lo general no me gustan las biografías o memorias de personajes históricos por muchas batallas en las que hubieran participado o situaciones de crisis solventado durante sus mandatos. Cuando las leo nunca dejo de pensar en "¿Qué habrá de real en todo esto?" "Seguro que además era un borracho vicioso o cosas mucho peores pero no lo dicen" Eso me impide empatizar con los personajes históricos. Basicamente por eso, todos somos humanos y estamos sujetos a nuestro entorno y debilidades.

En cambio cuando la novela historia nos habla de personajes ficticios, éstos son más que humanos, son creaciones del autor y serán como el quiera y no habrá error, así puedo odiarlos o amarlos con todo mi corazón sin preocuparme de otra cosa.

Así pues juntando un periodo que me encanta (no para vivir en él, obviamente), como son las guerras intestinas de la era feudal japonesa, con las batallas coloniales-religiosas de los protestantes ingleses/holandeses y los católicos españoles/portugueses aderezada con la historia ficticia de John Blackthorne, primer inglés en pisar el Japón sale: Shogun, una maravillosa novela épica escrita en 1975 por James Clavell.

En breve resumen, a principios del siglo XVII, John blackthorne, navegante de un barco holandes encuentra el Japón. Donde se ve envuelto en las conspiraciones de los diferentes señores feudales por apoderarse del país así como las conspiraciones de los jesuitas españoles que poseen la exclusividad del comercio en el país... Todos quieren usar al inglés como arma contra sus enemigos y él debe adaptarse a una cultura totalmente diferente a la que conoce, y quizás incluso amarla.
Honor, deber, romance, odios, amistades entre enemigos, intrigas políticas, intrigas religiosas, peleas en barco, batallas entre ejércitos, escaramuzas nocturnas, ninjas... Shogun tiene todo eso y más. Además es un muy preciso estudio de la cultura feudal japonesa.

La historia de James Clavell, se merece un libro aparte. Periodista inglés, cayó prisionero en la sgunda guerra mundial por los japoneses, siendo hacinado en un campo de concentración en condiciones bastante por debajo de lo infrahumano. Aún así salió con un, quizás malsano pero sí muy productivo, interés en la cultura asiática. Escribió una serie de novelas ambientadas en diferentes épocas de Asia, y todas dan para una entrada aquí, creedme...
Luego se fue a Hollywood donde alcanzó la fama con el guión de ese peliculón que es "La gran evasión" entre otras.

Shogun fue un gran éxito en su época y fue llevado a la televisión en 1980 en forma de miniserie protagonizada por Richard Chamberlain como Blackthorne, Toshiro Mifune como Toranaga (casi el AUTENTICO protagonista del libro y eso que no es que salga demasiado) y narrada por Orson Welles. La miniserie adaptó muy fielmente el libro y, como diría John Hammond, no escatimaron en gastos.

Así fue como yo conocí el libro, viendo una reposición de la serie a altas horas de la madrugada que echaron en telemadrid un verano. Tendría unos trece años y tenía que hacer grandes esfuerzos para quedarme despierto hasta las dos de la mañana cuando la echaban y escuchándola con el volumen muy muy bajito para no despertar a mi hermana. Cuando acabó la serie estaba tan emocionado que tenía que hacerme con el libro. Estaba descatalogado en todos los sitios.
No fue hasta seis años después que un amigo me dijo que tenía una edición antigua de sus padres en casa y me lo dejó. Qué grato fue leer todo eso que tenía en mi cabeza.
El año pasado encontré en el fnac una reedición de bolsillo que habían hecho y, evidentemente, cayó, de nuevo me lo leí y de nuevo disfruté como un enano. De hecho, como en breves no caiga nada nuevo en mis manos, quizás vaya siendo hora de releermelo de nuevo...

Dr. Maldades.

PD: También me compré la miniserie en DVD, ¿Qué clase de consumista insensato sería si no lo hubiera hecho?

Esta es nuestra lección

Seis años de "Perdidos" dan para mucho y el viaje ya ha llegado a su fin. Cuando se enfríen un poco los ánimos de todos los airados que dicen haber perdido seis años de su vida (como si ver una serie de 40 minutos semanales fuera la causa de que seas virgen a los 30) daré mi opinión de esta grandísima serie. Solo decir que me ha gustado mucho mucho y que, nuevamente, me la han metido doblada...cabroness...

Aquí la traducción de la canción que pusieron en el untangled de esta semana, pegadiza como ella sola, no hay que decir que si no has visto el final; ¡Ni se te ocurra individuo!

Dr. Maldades


Primera reunión de la cúpula directiva de "¡¡Quiero mi Blog-Cadillo!!"


Si, es un cono. Era totalmente necesario para el desarrollo de la reunión.

Esto tiene mucho ritmo, ésto es música...

No soy especialmente melómano. Me gustan un par de grupos y artistas a rabiar pero no me considero un entendido de la música. De hecho, la mayorís de descubrimientos que hecho son porque tal artista tocaba en tal banda sonora, o en tal anuncio...
Creo que soy muy visual, así pues como un videoclip me guste o las imágenes que acompañen a una canción me parezcan que esten bien, esa canción me gustará.
Por este motivo, posteo unos cuantos videoclips que me parecen muy curiosos.

Disfrutadlos.

Dr. Maldades







Bueno y ya está bien por hoy...bueno, uno más, un clásico que quiero reivindicar porque ya nadie se acuerda de él (gracias anuncio de levys):

El origen de Fanta

Todo el mundo conoce el origen de la Coca-Cola como una medicina que aliviaba el dolor de cabeza y las nauseas pero... ¿Qué sabemos del origen de la Fanta? ¿Fue fruto de una reunión de marketing buscando nuevas ideas? ¿O hubo algo más?

Antes de estallar la Segunda Guerra Mundial Coca-Cola tenía 43 fábricas en Alemania y 9 más en construcción, vendiendo 4,5 millones de botellas al año. El Mariscal Hermman Göring permitía la importación del ingrediente secreto 7x, ya que pretendía nacionalizar la empresa y apropiarse de la formula, pero la guerra lo cambió todo. Coca-Cola se convirtió en una marca non grata y se cerró el comercio exterior, haciendo imposible conseguir los ingredientes necesarios para producir el sirope de la Coca-Cola, que solo se podían suministrar desde los Estados Unidos.
Ray Charles, americano a cargo de las operaciones de Coca-Cola en Alemania, murió en 1938 sucediéndole su mano derecha, el teutón Max Keith. El gobierno alemán le puso al cargo de las propiedades de Coca-Cola en los territorios ocupados, pero a través de la fabrica de Suiza, territorio neutral, consiguió mandar un mensaje a la compañía comunicándoles que intentaría mantener la empresa a flote. Al no poder seguir produciendo Coca-Cola creó un refresco diferente, de colores vivos y que recordaba a la cerveza de jengibre. Se fabricaba con los ingredientes sobrantes de otras compañías alimentarías como el suero de leche, necesario para fabricar los quesos cremosos, y la fibra de manzana que sobraba de la fabricación de la sidra. Aparte se incluía en la formula diversas frutas, dependiendo de cuales estuvieran disponibles en ese momento. Al principio se endulzaba con sacarina, ya que el azúcar estaba rigurosamente racionado, hasta que en 1941 se les permitió usar un 3,5%, lo que contribuyó a su éxito, ya que le gente no lo usaba solo como refresco sino para dar sabor a sus platos o endulzar tes.
Para dar nombre al producto Keith propuso un concurso entre sus empleados alemanes, pidiendo que dejaran volar su Fantasie, imaginación en alemán. Joe Knipp un vendedor veterano bautizó la bebida como Fanta. Rápidamente alcanzó un gran éxito vendiendo 3 millones de botellas en 1943, lo que le permitió mantener todas las fábricas de Coca-Cola y a sus empleados.
Durante la guerra la comunicación con la central de Coca-Cola fue imposible, por lo que en Atlanta no sabían si Keith estaba trabajando para ellos o para los nazis. Cuando termino la guerra Coca-Cola constituyó una comisión de investigación para investigar las acciones de Keith durante la contienda que concluyó que Max Keith, aunque debía fingir que trabajaba para el gobierno alemán y en ocasiones les fueron requisados sus camiones para el transporte de agua, nunca fue un nazi, negándose a pertenecer al NSDAP a pesar de las fuertes presiones de su entorno. Podría haber hecho una fortuna vendiendo Fanta bajo su propio nombre, sin embargo, mantuvo funcionando todas las plantas y escondió y protegió a todos los trabajadores americanos de Coca-Cola que se encontraban en Europa durante el conflicto. Gracias a sus esfuerzos Coca-Cola pudo restablecer la producción en Alemania nada mas terminar la guerra por lo que en Atlanta se le recibió como a un héroe, haciéndole participe de los beneficios obtenidos por su nueva bebida.
Hoy en día Fanta se vende en 188 países contando con 70 sabores diferentes (¡incluso de pepino!) asociándose a conceptos como la amistad, la juventud y la imaginación y después de leer esta historia cada vez que la pruebe saborearé la lealtad, el esfuerzo, y la lucha por la libertad.